なぜ「ダメな主」にばかり惹かれてしまうのか
M気質の女性が何度も同じような苦しい関係を繰り返すとき、そこには相手の問題だけではなく、自分自身の思考の癖が深く関わっています。
私自身も長くこの世界に関わる中で、「人が悪いのではなく、選び方が同じだと結果も同じになる」という場面を何度も見てきました。
まず理解してほしいのは、ダメな主に引き寄せられるのは運の問題ではなく、心のフィルターの問題だということです。
多くのM女性は、無意識のうちに次のような前提を持っています。
「私は普通に扱われるより、強く導いてくれる人のほうが価値がある」
「多少雑に扱われるくらいが、ちょうどいい」
「大切にされすぎると居心地が悪い」
この考え方があると、優しくて丁寧な人ほど物足りなく感じ、逆に言動が乱暴で自己中心的な人ほど「主らしい」と錯覚してしまいます。
その結果、誠実な人を無意識に遠ざけ、トラブルを抱えた相手にだけ心が動くという構図が出来上がります。
次に多いのが、自分の価値を相手の態度で測ってしまう思考です。
・連絡が減ると、自分が悪いのではないかと感じる
・相手が冷たくなるほど「もっと頑張らなきゃ」と思う
・雑に扱われるほど、「私が至らないからだ」と考える
この状態では、相手が問題行動をしていても、「それを正す」という発想が生まれません。
むしろ「私がもっと良くなれば関係は改善するはず」と考え、ダメな主にしがみついてしまいます。
さらに根深いのが、安心と不安を取り違えている思考パターンです。
本来、安心とは穏やかで静かなものです。
しかし過去に不安定な関係ばかりを経験してきた人ほど、心が揺さぶられる状態を「つながっている証拠」と感じてしまいます。
連絡が急に途切れる
態度が日によって変わる
優しい日と冷たい日の差が激しい
こうした不安定さが、なぜか「深い関係」のように錯覚されるのです。
この章で一番伝えたいのは、
ダメな主にハマるのは意志の弱さではなく、思考の癖がそう選ばせているという事実です。
自分の中にあるこの癖に気づかない限り、相手を変えても同じ苦しさを何度も味わうことになります。
次の章では、この思考パターンがどのようにして作られていくのか、その背景を掘り下げていきます。
なぜその思考パターンは作られてしまったのか
ダメな主にハマりやすい思考は、ある日突然生まれるものではありません。
それはこれまでの人生の中で、少しずつ形作られてきた心の癖です。
多くのM女性は、過去にこんな経験をしています。
・我慢すれば関係は続くと信じてきた
・自分の気持ちより相手の機嫌を優先してきた
・強く言えない自分を責め続けてきた
こうした体験を重ねると、心の中にひとつの前提が生まれます。
「私は大切にされる側ではなく、耐える側の人間なんだ」
この思い込みがあると、穏やかで対等な関係ほど居心地が悪くなり、
どこかで我慢を求められる関係に安心を感じるようになります。
もう一つ重要なのは、努力が報われなかった記憶です。
過去に、
・一生懸命尽くしたのに報われなかった
・理解しようとしたのに受け止めてもらえなかった
そんな体験があると、
「大切にされるには、もっと頑張らなきゃいけない」
という誤ったルールを自分の中に作ってしまいます。
その結果、最初から誠実な相手よりも、
問題を抱えた人に対して「今度こそ救いたい」「私が変えてみせる」と強く惹かれるようになります。
そしてもう一つ見逃せないのが、自分の寂しさを軽く扱ってきた癖です。
本当は不安で仕方がないのに、
「これくらいで弱音を吐くのは甘えだ」
「もっと辛い人もいる」
そうやって自分の感情を抑え続けると、
やがてその寂しさは「雑に扱われることでしか感じられない存在感」へと形を変えてしまいます。
つまり、ダメな主に惹かれる思考は、
あなたが弱いから生まれたのではなく、
これまで必死に生きてきた結果として身についた防衛反応なのです。
次の章では、この思考パターンから抜け出すために、今日から意識してほしい考え方についてまとめます。
それでも私は、この思考から抜け出してほしい
この記事をここまで読んでくれたあなたは、きっとこれまで何度も「どうして私は、こんな関係ばかり選んでしまうのだろう」と自分を責めてきた人だと思います。
私自身、長い間この世界に関わる中で、同じような苦しさを抱えるM女性を何人も見てきました。
そのたびに感じるのは、誰も最初から傷つく関係を望んでいないという事実です。
ダメな主にハマる思考は、あなたが間違っているからではありません。
それは、これまで必死に人と向き合ってきた結果として身についてしまった心の守り方です。
ただ、その守り方が、今のあなたを守っていないだけなのです。
私は、主従関係は本来、心がすり減っていくものではなく、「ここにいていい」と思える場所であってほしいと考えています。
不安に耐える関係ではなく、安心が少しずつ積み重なっていく関係であってほしい。
だからまずは、「私は雑に扱われてもいい存在ではない」
この一文を、何度でも自分に向けてください。
強く導かれることと、軽んじられることはまったく違います。
その違いを自分の中で区別できるようになったとき、あなたの選ぶ相手は、必ず変わります。
私は、この世界に身を置く一人として、これ以上、誰かの優しさが誤った形で消費されていくのを見たくありません。
あなたの心が、安心の上に成り立つ関係を選び取れるようになることを、心から願っています。
